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mardi 6 décembre 2011

Pour vous j ai testé... BB1

Si les wed'blogs traitent le plus souvent de la période pre-wedding (les prépas), du jour J et du post-wedding (ton voyage de noces), peu osent encore évoquer l'after-wedding, à savoir la conséquence de l'arrêt de ta pilule pendant le post-wedding (suis-je claire ?).
En bref : tu as été particulièrement fertile pendant ta nuit de noces et BAM, tu portes ton premier bébé.

Bébé photoshopé. Trop meûgnon pour être vrai.

Je souhaite rétablir la vérité sur la grossesse, n'ayant pas franchement apprécié qu'on enjolive la réalité quand j'y suis passée. Hélas, la solidarité féminine n'est plus ce qu'elle était. Alors pour toi public, voici la vérité vraie :


Idée reçue numéro 1
Chouette, exit les ragnagnas pendant neuf mois. Pour libérer de la place dans ta salle de bain (car tu as acheté tout le stock de crèmes anti-vergetures de ta para), tu balances tes Tampax dans le fond de ton armoire avec un petit rictus dédaigneux.

La réalité :
Certes, t'es cool Raoul pendant neuf mois et tu n'as plus à te demander si les languettes blanches de tes Always jurent avec la dentelle noire de ton boxer (oui, elles jurent). Mais attends de voir le déluge en post-partum, c'est carrément Halloween.
Et je n'ose même pas te parler du bouchon muqueux en pré-partum, c'est carrément dégueu et mon blog a un minimum de classe, quand même.

Idée reçue numéro 2
Enceinte, tu as de beaux cheveux, de beaux ongles, une belle peau.

La réalité :
Tu n'as pas de beaux cheveux, de beaux ongles, ou une belle peau. Et quand bien même, on s'en fout car les gens focalisent sur ton ventre et se moquent de ton teint de pêche. Même ton Mâri ne remarquera pas la différence (s'il ne la remarque pas quand tu vas au coiffeur, comment verrait-il que ton grain de peau est plus lisse ?)



Idée reçue numéro 3
Enceinte, tu souffres de nausées.

La réalité :
Ah ben si là c'est vrai. Gerbite aiguë, en veux-tu en voilà.

Idée(s) reçue(s) numéro 4

Nein, nein et re-nein.
  • Parents, famili, Neuf mois, ou tout autre magazine dont 90% du contenu est financé par de la pub (quasi-tous, quoi) : L'alcool pendant la grossesse, c'est niet (oui, je parle russe aussi)
  • Tonton Georges* : "Bah, une coupette de champagne de temps en temps n'a jamais tué personne, hohoho !"
  • Doc Gynéco (ton gygy, pas le chanteur) : "Oui, vous pouvez vous octroyer un peu de vin rouge à titre exceptionnel {real life}
  • Copine Sophie-la-mère-parfaite, membre actif de la Leche League : "la bière sans alcool, c'est délicieux"

La réalité :
L'alcool pendant la grossesse, c'est VER-BO-TEN. Mais si comme moi tu te poses la question de savoir si tu as le droit à la vinaigrette dans ta salade, je te rassure, ça passe. Mais fais ça discrétos, les militantes de la Leche League te surveillent.


Idée reçue numéro 5
Tu vas être le centre de toutes les attentions pendant ta grossesse.

La réalité :
tu seras effectivement le centre de toutes les attentions pendant ta grossesse ("comment t'y es belle, ma fille").
Après, tu n'existeras plus, tout le monde n'en aura plus que pour ton rejeton, à tout jamais (et tu reproduiras le même schéma sur tes petits-enfants, bien entendu)

...
et tellement d'autres idées reçues. Mais mon article n'a pas pour des-sein (...) de faire chuter le taux de natalité gaulois, bien au contraire. Être enceinte est une des plus belles choses qu'offre la vie. Pour te dire, ça me manque. Presque.


Crédits Tony Kunz


* Tonton Georges, qui se trémoussait sur Waka-waka à ton mariage.

6 commentaires:

  1. Tu m'as fait hurler de rire de bon matin !!!
    Et je pense que tu devrais t'associer à FLorence Foresti qui avait déjà rétabli quelques vérité dans son dernier spectacle...

    Et pour le centre d'attention, je l'avais remarqué, genre à Nowel : on achète des cadeaux pour ton rejeton, mais plus pour toi et/ou ton mari...

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  2. Mouahahaha!!!
    Pour ma part, nous assistons à la métamorphose de la femme en un "animal" assez particulier...
    - on n'a plus ses ragnagnas, mais y'en a d'autres qui s'incrustent, la salivation excessive (pour rester soft) -> mode escargot enclenché,
    - nous sommes des pros de l'allure canard à la vitesse tortue :)(je sens le potentiel sexy),
    - la libido en berne...ou pas (en mode marmotte ou lionne)
    - l'accouchement sans péri par choix...ou non et le cri d'ours affamé qui s'échappe de ton corps qui ne t'appartient plus...

    Mais même en sachant tout cela, on réitère <3

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  3. Comme ty es encore supa belle ma fille !! Cette photo ist wuderbach (hé hé j'ai des restes tout de même) ...
    Parcontre tu viens de repousser d'encore 6 mois mes envies de procréation ;-)

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  4. J'aime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bon le coup de ce qui remplace les ragnagnas m'a coupé toute envie de procréation, déjà que je l'avais programmé pour dans 7 ans... Je risque d'être ménopausée, le temps de m'en remettre. Mais sinon tu m'as bien faire rire et j'adoooooore le bébé photoshopé, il est trop meugnon!
    Pépie

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  5. et encore les filles... y'en a plein que j'ai pas osé mettre... nan mais sinon la grossesse c'est bien, hein.

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  6. AHAHAH!!! Tu me fais mourir de rire Nora!
    La partie avec le doc gynéco m'a fait penser à un épisode de How I met ;-)

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